Det här övningen brukar jag lämna till par när de kommer på parcoaching. Många tycker om den och att den fungerar superbra när de följer anvisningarna. Jag hoppas att flera par kan få nytta av den.
Nej, jag vet! Ni ska ju inte bli coacher. Det är en enklare instruktion som alla kan lära sig och följa. Du kommer att bli förvånad över hur mycket mer du kan få ut av ett konfliktlösande samtal när du följer dessa instruktioner.

Jag föreslår att ni läser igenom texten några gånger så att ni fångar upp instruktionerna och de viktiga budskap som finns i den.

Att lösa en konflikt i stunden för ett bråk brukar vara fruktlöst. Det kan till och med fördjupa konflikten och öka klyftan. Efteråt går båda åt varsitt håll, sårade utan att en lösning eller förståelse har kommit på plats.
Följande är en klassisk och välanvänd teknik. Använd den från och med nu, “börja med att vid varje negativ interaktion, istället för att konfrontera – ta ett djupt andetag, andas ut väldigt långsamt och räkna från 5-1 känn lugn och balans flyta in i kroppen. Släpp situationen, gå därifrån och skriv ner din upplevelse i anteckningsboken.”

När jag coachar par brukar denna övning eller veckorutin vara hjälpsam. Det förutsätter dock att båda parterna vill och kan följer riktlinjerna. Övningen är något som paret gör själva tillsammans i hemmet.

Ett till två samtal i veckan

Det handlar om att samla ihop alla negativa tankar/känslor som uppstått under parets interaktion genom veckan. Båda skriver ner, var för sig, tillfällen där någon känt sig, i relation till sin partner rädd, försummad, orättvist behandlad, arg, otillräcklig, osynlig, besviken, irriterad, kränkt, ledsen, eller annat. Istället för att ta konflikten i stunden, skriv ner tankar, känslor och upplevelser kring det som skapade de negativa. På det viset kan du kan återkalla situationen och prata om den vid det kommande samtalet.

Skriv i en anteckningsbok. Tänk igenom hur du vill förmedla det du upplevt när samtalet kommer. Du får tid att tänka/känna igenom vad det handlar om, “vad är mitt, vad är ditt, vad är det gemensamma ansvaret eller handlar det om något helt annat?” 

Hur kan jag uppfylla mina behov och samtidigt bejaka min partner – finns utrymme för kompromiss? Vill jag verkligen förstå vad som styr/driver/triggar min partners beteende eller vill jag stanna i mitt sår, min ilska eller annat? När du får och ger tid till att tänka på hur du kan uttrycka dig sker en integrering och samtalet kring just denna konflikt eller irritation blir mindre laddad och en mer konstruktiv dialog kan ta form.

Samtalet

Bestäm innan hur mycket tid ni vill lägga på detta samtal 1,5-2 timmar kan vara lagom.

Följande del är viktig att och förstå för att samtalet ska flyta på. 

Om du verkligen vill veta något behöver du lyssna. Du behöver vara närvarande, intresserad och lyssna med både hjärna och hjärta.

Bestäm reglerna, till exempel: Ingen pratar mer än 3-4 minuter. Båda behöver få tid att förklara och berätta. Det ska ju inte bli en monolog. Använd ett timglas om nödvändigt och respektera tiden. Lite flexibilitet är dock bra.

Respektera varandras känslor. Var uppriktig, sann, ärlig och berätta ocensurerat vad du har på hjärtat. Släng inte gammalt skräp på varann, var inte kränkande, anklagande, nedsättande eller dra upp gamla historier. Ge inte råd. Var inte hotfull eller ställ ultimatum. Leta inte fel och brister hos din partner. Var öppen för att förstå något nytt.

Var nyfiken på den andra, sätt dig i den andres situation. Lyssna uppmärksamt och signalera att du är med i samtalet genom att nicka med huvudet eller andra små rörelser, var intresserad. Spegla tillbaka och bekräfta till din partner att du förstått, genom att återberätta vad du hört om partnerns känslor och upplevelse. 

Var lösningsfokuserad. Ha i sinnet att ni vill fungera tillsammans och behöver hitta en accepterande, kärleksfull och meningsfull plattform för framtiden. 

Respektera och lyssna utan att avbryta och var gärna nyfiken. Var närvarande och intresserad av en lösning så det inte blir ett försvarstal av allting. Lyssna i tysthet, ge partnern tid att tänka och känna.

Stadgarna:

• Ni kan utifrån denna text sätta era stadgar för dessa samtal. Skriva ner dem tydligt på ett ark punktvis och kom överens om att följa dem. Ställ dem synligt där ni har samtalet.
• Se till att ni har denna tid för er själva och inte blir störda.
• Lägg undan telefonen/stäng av.
• Gör det trevligt och mysigt med fika och se till att ni har det bekvämt.
• Kom överens om vem som börjar att prata.
• Samtala klart om ett ämne i taget. Om ni kommer överens och till förståelse med varann, bekräfta så att båda har förstått samma sak, innan ni går vidare i samtalet. 
• Ställ en fråga i taget.
• Avstå från alkohol.
• Var ödmjuk, intresserad, lyhörd, närvarande, lyssnande, inkännande och nyfiken.
• Avsluta när båda känner sig klara. Om problemet eller konflikten inte är löst kan ni båda säga till varann: “även om jag inte är överens med dig så vill jag lösa problemet tillsammans med dig” Boka in nästa samtal. Kram!

Föregå med gott exempel och förändra något i ditt eget beteende, erkänn dina egna fel och brister som är uppenbara och ändra på dem. Undvik “varför? frågor,” de kan upplevas ifrågasättande och skapa motstånd. Tala om dig själv och inte din partner. Att börja en mening så här: “När du säger…. känner jag mig…..” eller “När du gör…… upplever jag…..” Kan vara bra sätt att uttrycka sig på.

Lycka till!

Tack för att du läste! 🙂

John